s-info
Главная / Расслабься / Анекдоты

Анекдоты "Анекдоты с бородой"

Объявление:
"Продам очень дешево рыболовецкие снасти и лодку. Если трубку снимет мужчина, следует сказать: "Извините, я не туда попал".

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. Привел ее к себе домой, легли в постель, вдруг девушка загрустила и говорит:
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Девушка разрыдалась:
- Ты у меня первый!
- Первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Администрация предупреждает, что сосед необычайно громко храпит...
Однако утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный", - он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну из ИТК. Спрашивают начальника колонии:
- Почему у тебя побегов совсем нет? Охрана ведь такая никчемная!
- Просто я зекам каждое утро читаю газеты - про кризис, про цены, про задержки зарплат...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- Сейчас узнаем точно... Ты сколько раз "Иронию судьбы, или С легким паром" смотрел?

Идет футбольный матч. Комментатор говорит в своей обычной манере, то есть быстро-быстро:
- Пас Иванову, проход по левому краю, пас в штрафную площадку... Ну?! Ну?! Удар по воротам! Штанга!
Дверь распахивается, вбегает красный, запыхавшийся тренер:
- Блин, ты помедленнее не можешь? Ребята не успевают!

Звонок директору цирка:
- Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- А, так все говорят...
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
- Вот как?! Это чудесно! Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь вечера жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

На проселочной дороге машина угодила в кювет; местный мужик привел лошадь - вытащить. Прицепил трос и как заорет:
- Орлик, тащи!
Конь - ни с места. Мужик опять:
- Рыжик, тащи!
Никакой реакции.
- Сивка, тащи!
Конь в один миг вытаскивает машину.
Водитель спрашивает:
- А почему вы сначала называли лошадь другими именами?
- Знаете, Сивка слепой, и если бы он думал, что должен тащить один - так он бы и с места не сдвинулся!

Идет научная конференция; докладчик приводит десятки доказательств того, что инопланетяне существуют. Начинается жаркий спор, только один старый профессор молчит. Его спрашивают:
- А вы что скажете?
- Главное доказательство существования разумной жизни на других планетах - то, что до сих пор никто не захотел с нами общаться.

Всего анекдотов в этой теме: 189 на 19 страницах
1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19   



Новый номер
Новый номер
Загрузка...

Вернисаж

С-И
s-info
Rating@Mail.ru

© Copyright "S-Info". All Rights Reserved. Moscow. 1998-2018 |  Реклама  | Редакция 
Новости партнеров | Архив