s-info
Главная / Расслабься / Анекдоты

Анекдоты "Анекдоты про Вовочку"

Вовочку судят за изнасилование. Адвокат-женщина лезет мальчику в ширинку, вынимает оттуда крошечный пенис и, слегка им потряхивая, вопрошает:
- Скажите, можно ли таким органом изнасиловать? Вот этой писюлькой? Да еще такую здоровенную бабу?
Вовочка шепчет адвокату:
- Не трясите, а то процесс проиграем...

Вовочка послал учительнице записку: "Я вас люблю".
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Он вновь ей пишет: "Гарантирую - детей не будет".

На уроке арифметики.
- Вовочка, к примеру, я дам тебе 200 долларов. 50 ты отдашь Маше, 50 - Люсе и еще 50 - Кате. Что у тебя будет?
- Оргия, Марья Петровна...

Урок истории.
- Дети, кто такой Чапаев?
Вовочка тянет руку:
- Негр!
- Почему же негр!?
- А кто же еще против белых воевать станет?

- Мам, можно я надену лифчик и накрашусь? Ведь мне уже 16 лет!
- Вова, ты опять!?

Вовочка видит, как мама у зеркала примеряет шубу из натурального меха, и вдруг говорит:
- Мама, понимаешь ли ты, что эта шуба - результат ужасных мучений несчастного животного?
- Вова, как ты можешь так говорить о родном отце!?

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Вовочка с родителями едет в машине.
- Мама, смотри, самолет! Мама, смотри, поезд! Мама, смотри, лошадь! Папа, смотри, блондинка!

Учитель спрашивает:
- Чем человек питается, когда спит?
Вовочка тянет руку:
- Хлебом!
- Почему же хлебом?
- А я ночью то и дело слышу мамин голос: "Ну, сколько я еще буду мять этот мякиш?"

Както раз на уроке учительница говорит:
- Сегодня у нас урок будет проходить следующим образом, не я вам буду задавать вопросы, а вы мне. Вы будете называть первую и последнюю букву какого-нибудь слова, а я буду угадывать это слово, и тем самым понаблюдаю за вашим ходом мыслей. Ну вот например ты, Иванов:
- "П" и "Н".
Училка думала, думала, не отгадала:
- Не знаю. Ну так что это за слово, Иванов?
- Пушкин.
- Молодец, Иванов, мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты, Петрова.
- "Л" и "В"
- Не знаю. И что это.
- Лермонтов.
- Молодец Петрова, мне нравиться ход твоих мыслей.
А теперь ты, Вовочка.
- "Х" и "Й".
- Вон из класса, Вовочка и завтра чтоб в школу с родителями...
Проходя мимо училки Вовочка говорит:
- Вообщето это был Хеменгуэй, но мне нравиться ход ваших мыслей, Марь Ивановна.

Всего анекдотов в этой теме: 20 на 2 страницах
1    2