s-info

Анекдоты "Анекдоты о работниках авиации"

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Девушка приходит к гинекологу, и тот говорит ей, что она беременна. Девушка в ужасе:
- Не может быть! Я уже год без мужчины!
- Вспомните хорошенько...
- Говорю вам, не было! Есть один друг, летчик, но он только показал мне, как самолеты в воздухе заправляются!

В самолете пассажир просыпается от топота. Открывает глаза и видит, что экипаж в полном составе бежит мимо.
Пассажир спрашивает у одного из членов экипажа, заправляющего в сумку парашют:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...

Мужик летит в самолете в отпуск, настроение прекрасное, хочется пообщаться. Спрашивает стюардессу:
- А почему самолет называется "Ту-154-2Б"?
- "Ту" - начало фамилии конструктора, 150 - количество мест в салоне, 4 - количество членов экипажа. А "2Б"- это мы с Танькой...

Летит самолет. Стюардесса вбегает в кабину:
- Там какой-то пассажир хочет сойти! Я говорю - высота три тысячи метров, а он опять!
- Это такой, весь в гипсе и в бинтах? Открой ему, он тут всегда сходит...

Летит самолет, вдруг в кабину врывается мужик с пистолетом:
- Всех завалю, суки! Быстро меняем курс!
- Ладно-ладно, меняем... Какой курс-то?
- Шесть рублей за доллар!

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, чего разговариваешь, как дурак?

Палата реанимации клиники им.Склифосовского. В гипсовых скафандрах, на растяжках двое мужчин. Один - другому:
- Здорово! Давай знакомиться. Ты как сюда попал?
- Да все спешка наша, будь она не ладна. Работаю я в штурманом в авиаотряде. Утром проспал, вскочил в свой "Запорожец", еле завел: еду, мыслями уже на работе; показалось, что в руках штурвал, дал газу - вот и "взлетел"...
- А я с утра решил попить минералочки в ресторане "Полет" - там у меня друган работает. Еду на своем 600-м, музыку слушаю, задумался. Смотрю меня "Запорожец" обгоняет, подумал - стою, взял и вышел...

Авиалайнер переворачивается и летит вверх колесами. Стюардесса успокаивает пассажиров:
- Все в порядке! Просто пилот закапывает себе в нос капли.

Упал самолёт на необитаемом острове. Спаслись два пилота и стюардесса. Через неделю пилоты сказали: "Довольно разврата!" - и убили стюардессу. Через другую неделю они решили: "Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Ещё через неделю они согласились: "Довольно разврата" - и выкопали стюардессу.

Всего анекдотов в этой теме: 13 на 2 страницах
1    2