s-info
Главная / Расслабься / Анекдоты

Анекдоты "Анекдоты о служителях культа"

Мужик в рай попадает. Архангел говорит:
- Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
- За всю жизнь я ни разу не сидел в роскошном ресторане с роскошными девочками. Вот бы хоть разок, а?
Только сказал - сидит в ресторане, на каждом колене - по красотке. И вдруг залетает толпа разъяренных мужиков с кольями:
- Жируешь, сволочь?!
Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза - видит архангела.
- Как же так?
- А ты думал, в раю только твои желания исполняются?

У одного раввина спрашивают:
- Почему Моисей водил народ в пустыне сорок лет?
- Он не хотел спрашивать о том, куда идти...

В городе начинается наводнение. Все жители в панике выскакивают из домов, их увозят на машинах. Лишь один старик никуда не бежит, никуда не торопится, повторяя: "Я верю в Господа, он меня спасет".
Вода стремительно прибывает. За оставшимися в городе людьми приезжает катер. Старик отказывается уезжать и повторяет: "Бог меня любит, он меня спасет".
Когда уже все затоплено водой, появляется вертолет, старику сбрасывают веревочную лестницу и кричат: "Забирайся скорее, ты же утонешь!" - "Нет, - отвечает тот. - Бог меня спасет".
Старик утонул. Предстал он перед Богом и говорит: "Я в тебя так верил, всю жизнь исправно молился, а ты меня не спас. Как же это?!" На что Бог отвечает: "Интересное дело, а кто тебе посылал машину, катер и вертолет?"

Священник стал читать проповедь о десяти заповедях. Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался. А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился. После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
- Дело в том, - ответил прихожанин, - что когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.

Пришел проповедник к студентам в общежитие. Те прекратили групповой секс, оделись, сидят, слушают. Проповедник рассказывает, и все о рае, о рае. Один студент спрашивает:
- А почему вы об аде не рассказываете?
- А вы его сами увидите...

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Поп одного из подмосковных приходов молится Богу:
- Господи, я, твой слуга, живу в бедности, а эти члены правительства тут, рядом, особняков понастроили, купаются в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают!

Приходит Дева Мария к Богу и просит:
- Господи, отпусти меня на дискотеку.
- Иди, но чтобы в 23.00 была дома.
Дева Мария вернулась вовремя, а на следующий день снова просит:
- Господи, отпусти меня на дискотеку.
- Иди, но чтобы в 23.00 была дома.
И вот уже час ночи, два, три часа, а Девы Марии все нет. Вдруг слышит Бог стук в дверь и спрашивает:
- Кто там?
- Просто Мария...

В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

Начальник тюрьмы говорит священнику:
- Иванова, осужденного на смертную казнь, помиловали.
- Вот как? Жаль...
- То есть? - удивляется начальник тюрьмы.
- Да я его так хорошо подготовил...




Новый номер
Новый номер
Загрузка...

Вернисаж

С-И
s-info
Rating@Mail.ru

© Copyright "S-Info". All Rights Reserved. Moscow. 1998-2018 |  Реклама  | Редакция 
Новости партнеров | Архив