s-info
Главная / Расслабься / Анекдоты

Анекдоты "Анекдоты об артистах и писателях"

Тщедушный наркоман ограбил знаменитую Мадонну. Буквально через пять минут преступника арестовали, нашли у него добычу и... водяной пистолет. Привезли в участок Мадонну:
- Леди, вы видели, что пистолет у грабителя водяной?
- Да.
- Тогда почему не сопротивлялись? Ведь он бы вас не убил...
- Он бы сделал хуже.
- То есть?
- Идиоты! Он бы размыл косметику на моем лице!...

У Оноре де Бальзака спросили:
- Что вы будете делать, когда в старости не сможете любить женщин?
- Я буду чесать им спинку, - ответил великий писатель.

В одном государстве королева как-то говорит королю:
- Ты мне надоел в постели. Хочу укротителя тигров!
Король не мог отказать, но в государстве не было укротителя тигров. Пришел король к актеру и говорит:
- Можешь в постели укротителя тигров сыграть?
- Нет проблем, ваше величество!
Через неделю королева говорит королю:
- Надоел мне укротитель. Хочу космонавта!
...Побывал актер и космонавтом, и жокеем, и оперным певцом, и негром. И вот наконец королева потребовала, чтобы ей в постель прислали актера. Король говорит ему:
- Ну, теперь тебе никого играть не надо, будь самим собой!
- Не могу, ваше величество! Я - полный импотент...
- О Господи! А как же ты...
- Система Станиславского!

Конферансье в цирке объявил:
- Выступление индийского йога! Прыжок из-под купола цирка прямо на гвозди! Смертельный номер!
Как в воду глядел...

Встречаются два композитора - один бедный, другой богатый. Богатый спрашивает бедного:
- Чем занимаешься?
- Да вот, седьмую симфонию написал... Никому не нужна, денег не платят.
- Бросай симфонии, переходи к малым формам! За них кучу денег отваливают. Вот я малыми формами занимаюсь.
- Например?
- Пожалуйста: "Гм. Данон!"

Ток-шоу с популярным певцом. Ведущая спрашивает самую красивую фанатку из зала о ее мечте:
- Я мечтаю переспать с героем нашего шоу! И со всеми знаменитыми певцами нашей эстрады!
Певец:
- Со мной - хоть сегодня! А вот со всеми... Видите ли, милочка, спать с певцом - не всегда женское дело...

Уитни Хьюстон дала согласие сниматься в новом фильме, приходит на съемочную площадку и видит там женщину, как две капли воды похожую на себя. Спрашивает: "А вы кто такая?" Та отвечает: "Я ваш дублер, буду подменять в самых сложных ситуациях". - "Хорошо, - говорит Уитни, - тогда пойдите к моему мужу Бобби Брауну и скажите, что это не я сегодня переспала с режиссером, а вы".

Франция, Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Корреспондент спрашивает у постановщика спектакля:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня... Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

Музыкальная передача по украинскому радио.
- Мыкола, а ну заграй!
- Не хочу.
- Та заграй же!
- Не хочу!
- Не будэш?
- Не буду!
Голос диктора:
- Вы слухалы "Каприз" Мыколы Паганини!

После концерта известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я вас встретил! Уже год слежу за каждым вашим концертом! Но почему в последнее время так мало зрителей?
- Да вы что?! Залы переполнены!
- Но, говорят, ваш последний альбом совсем не продается?
- Да уже больше миллиона дисков продано! Как же вы, мой поклонник, мало обо мне знаете...
- А я не поклонник, я из налоговой инспекции!

Всего анекдотов в этой теме: 18 на 2 страницах
1    2