s-info

Анекдоты "Анекдоты об алкашах и наркоманах"

Пьяный сидит на берегу реки. Подъезжает крутой джип, из него выходят трое новых русских охотников, один спрашивает:
- Эй, братан, где брод?
- Прямо тут...
Джип съезжает с берега и тут же скрывается под водой.
Выныривают охотники, кидаются к пьяному:
- Ты почему сказал, что тут брод?!
- Мужики, да тут только что утки по грудь прошли!

На приеме у пульмонолога.
- Легкие у вас в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! А здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного!

- Вы, Иванов, пьете, курите, жене изменяете... Есть у вас что-нибудь положительное?
- Да, реакция Вассермана.

Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол, не пойдем к пьяным, а то они пристрелят. Администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
Наутро разговор между собой трех ковбоев.
Первый:
- Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно, и так всю ночь.
Второй:
- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась. Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается. Всю ночь промаялся!
Третий:
- Э-эх, мужики, вам еще повезло! Я-то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!

Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не прекратите сексуальную оргию, эти стоны и крики, я вызову милицию!
- Не нравится? Так переселяйтесь на другую улицу!
- Да я вообще из другого района звоню!

Две старушки разговаривают.
- К вам, говорят, внучок приехал?
- Да уже неделю гостит.
- И большой уже?
- Шестой класс закончил.
- Наверное, дедушке помогает?
- Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили.

Алкаш у врача.
- Доктор, я понимаю, что сердце, почки, печень - все от вина. Но неужели и грыжа у меня от этого?
- Да, похоже. Видимо, вы надорвались, когда шли сдавать бутылки.

Хиппи устроился начальником склада. Сидит, оформляет документацию для налоговой полиции. Разумеется, обкурившись. Вдруг врывается проверяющий:
- Ты что написал в документах?
Начальник читает: "Тысячу баксов унесли мыши".
- Все правильно.
- Какие мыши, ты с ума сошел! Я сам проверял, у тебя на складе нет ни одной норки!
- Значит, это были летучие мыши.

Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, легкое, воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт! Две бутылки портвейна, пожалуйста!

Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику: "Кашу маслом не испортишь".
Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну, это смотря каким каслом...

Всего анекдотов в этой теме: 58 на 6 страницах
1    2    3    4    5    6