s-info

Главная свидетельница

Кто она, твоя подруга? Считается, что или друг, или - скрытый враг. А есть ли третий вариант? Давайте разбираться.

В редакцию пришло интересное письмо.

подруга невесты

Здравствуйте! С моей подругой Наташей мы дружим уже девять лет, с первого курса института. Мы очень близкие подруги, она рассказывает мне свои горести, я ей - свои, ну и любовными переживаниями мы делились, конечно. Перезваниваемся ежедневно. Понятное дело, что Наташу я сразу позвала стать свидетельницей на моей свадьбе. Сейчас в ЗАГСе свидетели и не нужны, но традиция сохранилась, потому что это так красиво - подруга невесты и друг жениха как бы олицетворяют преданность и дружбу. Там Наташа с моим Андреем и познакомились. Думаю, они понравились друг другу еще с тех времен.

Я замужем уже три года и часто замечаю: муж сам не свой, когда Наталья у нас в гостях или если мы все вместе где-то на шашлыках. Она до сих пор не замужем. Он все время крутится возле нее, делает ей комплименты, шутит, приобнимает иногда даже, что-то рассказывая. Оживляется, как мне кажется, просто неприлично. У меня портится настроение, я сильно ревную. Стараюсь не показывать это мужу, но не могу с собой справиться. Однажды не выдержала и в шутливой форме, как смогла, высказала свои подозрения мужу. Он как бы сильно удивился, стал меня успокаивать, говорить, что она для него просто друг, а как женщина - не в его вкусе.

Да, после наших общих встреч муж быстро приходит в себя, оказывает мне знаки внимания, говорит, что любит. Но на очередных шашлыках, когда он разговаривает с Натальей таким знакомым мне "любовным" тоном, я чувствую себя брошенной. Одно время я даже перекрасила волосы, чтобы быть на нее похожей, стала одеваться, как она, но это ничего не изменило. Он очень с ней любезен, уделяет ей много внимания в компании. Другим женщинам - нет. Может, он не любит меня и надо развестись? Или он любит нас обеих - так ведь тоже бывает?

Анна, Лебедянь

Наш консультант - сексолог Юрий Романов:

- Надо сказать, что ситуация, описанная Анной, довольно типичная для женщин, имеющих близкую подругу, которая часто бывает у них в семье. И причины, для того чтобы насторожиться, есть. Однако не в том ключе, который проглядывается в письме. Дело в том, что образ подруги-разлучницы, подруги-злодейки в литературе довольно сильно преувеличен. В большинстве таких ситуаций проблему создает не подруга, а сама жена. Анна слишком критично подходит к ситуации, нагнетая страсти. Она воспринимает вероятную близость мужа и подруги как уже свершившийся факт. А озвучивая созданный воображением вердикт, она предъявляет претензии мужу, подсознательно... подталкивая его к действиям! Для мужчин очень действенна формула "лучше быть, чем слыть".

Так что совет Анне будет простой: начать с себя. Прежде всего - избавиться от угрюмости и подозрения на челе. Наверняка она подавлена, и это отражено на лице - ведь даже по ее схеме программируется развод. Ситуации надо придать больше легкости, признать достаточно безобидное поведение мужа с подругой. Когда уберется мрачность из ситуации - уйдет и ненужная и на самом деле необоснованная ревность.

Оптимистический диагноз: Карнавальный флирт

Специалисты сексологи и психологи знают: в поведении людей на вечеринках есть особенности - это признаки так называемого карнавального поведения. В этих условиях человек отдыхает и максимально раскован - чтобы на следующий день быть, как всегда, серьезным, собранным, жить своей обычной жизнью. Легкий, ни к чему не обязывающий ни одну из его сторон карнавальный, вечериночный флирт в 99% случаев безобиден. При очередной встрече семейные пары и их друзья-подруги радостно обнимаются, даже целуются. Эротический момент при этом, бесспорно, присутствует. Но такие отношения вовсе не требуют - это важно понять женам! - и не подразумевают интимного продолжения. Отношения даже будут испорчены, если вдруг такое действительно произойдет.

Комментирует психолог Марина Павлова:

- Образ подруги-свидетельницы, кстати, бывает связан для мужей с радостным событием - свадьбой. И они склонны относиться к ней как к родному человеку, как бы сестре жены. Естественно, что к свидетельнице не стоит относиться трагически.

В положении автора письма Анны нет ничего сложного. В таких ситуациях женщине помогает симмет­ричный выход для своей напряженности - пофлиртовать с кем-то тоже. Или спокойно, с улыбкой, подойти к мужу и напомнить о себе, шутливо предъявив на него свои права, потанцевать с ним. Но ни в коем случае не устраивать тяжеловесных разборок и не распространять мрачных предчувствий - для них пока никаких оснований нет.

ВАЖНО!

Но надо учесть один момент. Не надо капать мужу на мозги, что он засматривается на другие юбки. Не убеждайте его в этом. В один прекрасный день он может подумать, что вы правы. И что он - ловелас, да вдобавок и мачо!

Другой полюс ситуации

Однако в жизни, бесспорно, случается, что подруга действительно предала. Возможно, не в делах любви, а просто по жизни. Как к этому отнестись? Пока вы не поймете, что привело к предательству, вы не "отпустите" эту ситуацию из своей головы - не сможете ее пережить. Учитесь делать выводы и менять свое отношение к людям. Это нужно для того, чтобы больше не попадать в такие ситуации. Задумайтесь: если это происходит с вами не в первый раз, если вас часто предают, то дело не в ваших подругах. Не они главные виновники предательства. Виноваты именно вы, потому как каждый раз допускаете одну и ту же ситуацию в своей жизни. Возможно, вы слишком доверчивы. А может, сами хотите принимать активное участие в жизни вашей подруги, постоянно помогая ей, выполняя за нее какие-то дела, вытирая слезы горечи с ее щек. Вам необходимо ощущать свою значимость.

Анекдот

Блондинка рассказывает о свадьбе, на которой была свидетельницей:

- Слева стояли подруги невесты, а справа - друзья и подруги жениха!

Проанализируйте ваши отношения, вспомните все ситуации, когда она помогала вам, когда была рядом. И задайте себе другой вопрос: зачем ей это было нужно? Вариантов ответа не так много. Первый - ей было нужно от вас что-то взамен. Второй - она делала это лишь потому, что не могла отказать вам из чувства вежливости. Третий - она заботилась о вас, искренне переживала. Если ваш ответ - последний, тогда надо подумать над другим вопросом. Почему раньше она переживала за вас, а потом сама причинила боль? Может, вы сами виноваты в этом и драматизируете, называя поступок своей подруги предательством? Вам просто необходимо поговорить с ней по душам, выяснить нюансы вашей ссоры, узнать причину ее поведения.

Но если вы поняли, что ваша дружба была односторонней, что только вы дружили с девушкой, а она лишь пользовалась вашими отношениями, - вести с ней беседы бессмысленно. Поверьте, она не признает свою вину и не раскается в своем поступке. Если вы простите ее, такая подруга заново нанесет вам удар, который будет вынести еще сложнее, чем предыдущий. Такие отношения лучше прекратить.

Подготовила Светлана Мельникова

s-info