s-info

Есть ли жизнь после брака?

Какую интересную проблему обсуждают сегодня наши любимые писатели! Причем даже в таком деликатном вопросе они остаются очень искренними и, как обычно, слегка ироничными.

КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ И КОСТЮМ МЕДСЕСТРЫ

Первым слово предоставляем Сергею. Все-таки интересно, что об этом думают мужчины.

Многие интересуются: а бывает ли вообще любовь, если ты прожил со своим избранником (избранницей) энное количество лет? Расскажу, как я это вижу, со своей, мужской точки зрения.

КОТ НА МАСЛОФЕРМЕ

Итак, какое-то время после начала общего проживания и ведения совместного хозяйства мужик обычно проводит в состоянии почти непрерывной эйфории. Еще бы! То, ради чего раньше ему приходилось предпринимать неимоверные и героические усилия, теперь дается совершенно бесплатно, даром, в любое время ночи, дня, вечера или утра. И этот самец просто обжирается своей любовью, словно кот, попавший на маслоферму.

Однако ничто не бывает вечным. Все на свете приедается, прискучивают и бесконечные любовные игры - с этой, отдельно взятой, некогда самой-пресамой избранницей. Психологи и сексологи даже установили время, когда это происходит: через 7—8 месяцев после начала сладостных утех. И тогда у мужчинки, что называется, открываются глаза. Он вдруг видит, что ненаглядная ходит по дому в халате. И не умеет готовить. И обожает “Дом-2”. А соитие с ней превращается в унылую рутину. И после подобных чудовищных открытий у пары есть, по большому счету, только два выхода: а) разбежаться; б) оставаться вместе, несмотря на...

ДА ТЫ И СОБЕСЕДНИК?!

К сожалению, самый простой способ - первый - выбирают многие. Не случайно статистика разводов чудесным образом коррелирует с тем самым “временем Ч” первичного насыщения, а именно: до двух лет распадается примерно 20% браков. И еще приблизительно столько же удирают друг от друга, не достигнув четырех совместных годков.

Спасение утопающих - в контексте брака - тоже, безусловно, дело рук самих утопающих. У кого-то после девяти месяцев сплошных утех как раз рождается ребенок (как у автора этих строк). Надо воспитывать и растить, не до разводов. Или приходит настоящая любовь: взаимопонимание, поддержка (как случилось, к счастью, у меня же). Кого-то объединяет совместная цель или совместная мечта: построить дом или прокатиться по Австралии на мотоцикле. Кто-то с удивлением обнаруживает (как герой прекрасного одностишия Владимира Вишневского): “Любимая! Да ты и собеседник?!” Словом, для того чтобы прожить и выжить дальше, от пары требуется определенная работа.

В том числе и в организации постельных утех. И женская роль здесь, конечно, незаменима. Что мужик! Это пешка в ваших умелых, ласковых ручках. И никаких сверхусилий предпринимать не надобно. И какого-то особенного полета не треба. Все уже сотни раз описано в литературе (в том числе в “СПИД-инфо”) и снято в соответствующих фильмах. До сих пор прекрасно работает пояс с чулочками или костюм медсестры. Или секс на природе (избегайте муравейников!), в гондоле подъемника, в туалете ночного клуба. Вы даже не представляете, как эти незатейливые хитрости освежают монотонную мужскую жизнь!

ЗАПАСНОЙ ПЛАН

Женский пол — он, безусловно, лучший. Вы глубже просчитываете: с кем заключать длительный союз, с кем нет. На вас лежит основная забота по свиванию совместного гнезда. Так почему же вы столь недальновидно допускаете, чтоб произошло то самое разочарование первого года? Почему у вас еще изначально, до брака, не составлен запасной план: как и чем вы будете привораживать этого дурака после того, как его первичная страсть уляжется? А ведь всего-то надобно: костюм медсестры, черные чулочки, красный бюстгальтер. Ну, и по мелочи: отдаться на колесе обозрения, в гондоле воздушного шара, на Эвересте. С последним я шучу, конечно, а все остальное - истинная, беспримесная правда.

УМНАЯ СКАРЛЕТТ О’ХАРА

А что Анна? Согласна она со своим братом и соавтором?

После свадьбы жизнь, конечно, есть. Но что это за жизнь - в сравнении с порханием девушки до замужества?

ТРОЯК ПО ДОМОВОДСТВУ

Лично я, будучи свободной, никогда не готовила. Питалась без церемоний - колбаска на дощечке, соленые огурчики прямо из банки. Стирать-убирать-гладить просила маму. И почти каждый день куда-то мчалась — в театр, на дискотеку, прыгать с парашютом, играть в теннис.

И тут случилось замужество. Счастливое. По любви. Супруг не ревнивый. Играть в теннис только с девушками не заставлял, если на городской телефон звонили мужчины - спокойно передавал мне трубку. Но порханье-то закончилось безвозвратно. Из беспечной бабочки я стала превращаться в матрону. Пыталась создать уют - притом что по домоводству в школе мне всегда с трудом натягивали трояк.

ПОДСТРОИТЬ ПОД СЕБЯ

Частенько, ох, частенько вспоминались слова Скарлетт О’Хары: “Женщине замужество приносит лишь бесплатную еду, прорву работы да еще необходимость мириться с мужскими причудами”. Я мирилась с тем, что по ночам муж крутится в постели и постоянно меня будит. Вечером ходит в пресловутых трениках. По утрам в самый неподходящий момент занимает ванную. Но попроси он еще костюм медсестры - просто бы послала.

Юные создания (а чаще всего выходят замуж именно до тридцати) к постельным утехам вообще относятся равнодушно. Женщины раскрываются позже. После рождения ребенка. После того, как привыкнут, обучат и подстроят данного конкретного мужчину под себя.

Интернет пестрит жалобами тех, кто только что вышел замуж. Самый популярный заголовок: “Затрахал!!!” Ведь нам после ЗАГСа особенно хочется: цветов, обожания, романтических ужинов в ресторане. И обидно, если вся мужская любовь сводится к ежедневному и еженощному сексу со страстью кота, попавшего на маслоферму.

В течение двух лет действительно распадается каждый пятый брак. Но Сережа умалчивает, что инициатором развода в 68% случаев является женщина! В Москве статистика еще показательнее - целых 80%.

ТЕБЯ ДЕТИ НЕ ВИДЕЛИ?

Я, когда была в Японии, заглянула в тамошний магазин для постельных утех и не удержалась: купила костюм горничной. Белые гольфики, ультракороткое платьице с белым фартучком, наколка на волосы. И? Хотя фигура позволяет и определенный артистизм имеется, особого успеха мое начинание не имело. Муж сначала хихикнул, потом с опаской спросил: “Тебя дети не видели?” От секса, конечно, не отказался, но самые яркие эмоции испытал, когда никакого костюма на мне уже не было.

Словом, лично мой супруг более косный. Как нравилось ему еще до свадьбы заниматься любовью при свете - так и сейчас предпочитает. Как старался (с нашей первой ночи) обеспечить оргазм сначала мне и лишь потом самому насладиться - так и сейчас делает.

ДЖЕЙСОН С БЕНЗОПИЛОЙ

Впрочем, экстрим в нашей сексуальной жизни тоже присутствует. У нас получились очень настырные дети. Особенно старший. Этот буквально с рождения начинал вопить, едва мы приступали к делу. Сейчас еще сложнее стало. Сыновья приближаются к переходному возрасту. Что такое секс - пока знают только в теории. И очень хотят нас выследить. На крыше от них мы еще не прятались, но в сауне, в котельной и в гараже прецеденты были. А если вечером я беру коврик для йоги, чтобы исполнить во дворе “приветствие луне”, из дома часто украдкой выскальзывает супруг. Шепчет: “Я детям ужастик поставил и мешок конфет дал”. Мы выбираем темный уголок во дворе, устраиваемся на коврике и… Самый яркий оргазм получился, когда сыновья высунулись из окна и стали вопить: “Мам! Пап! В доме Джейсон с бензопилой, мы боимся!” Счастье, мы были без ролевых костюмов. Накинули свои убогие халаты - и бросились спасать детей.

Анна и Сергей Литвиновы - специально для “С.-И.”




НТВ о нас
НТВ о нас
Новый номер
Новый номер
Сплошные приколы
Средство для увеличения потенции Аппилл

Вернисаж

С-И
Ситосан
Энтис спрей
Препарат Секстайм
Крем для увеличения груди pushap
s-info