Быть тебе папой или не быть?

Ребеночка лишил меня мой первый мужчина. А какая любовь у нас была! До трясучки тянуло его ко мне это самое дело - интимное. Летом уводил в лес, поле и любил до изнеможения, искусанных губ, вывернутых ног и рук.

Все обещал, что процесс контролирует и бояться мне нечего. А что я тогда понимала, юная? Верила ему без оглядки, ждала, когда замуж позовет. Чтобы все по-честному и по-настоящему. А он не звал.

О моей беременности догадался первый. В глазах у него сразу страх встал, руки затряслись: “Ты чего это, а? Я же все контролировал”. Конечно, вся ответственность на нем. Только он ее неподъемным грузом на меня шмякнул. Сразу любовь неземная куда-то подевалась. Залепетал, что рано нам... И вообще, куда сейчас ребенка. Так Боженька ведь дал. Он же плод нашей любви. Но это я так думала. Виталик же деньги нашел и силком меня в другой город отправил, где нас не знают. Я до последнего не верила, что вот так все получится. Плакала, просила, умоляла жениться на мне и дать жизнь малышу. Он глаза отводил, грубил. Мне плохо стало на операционном столе, потом врачи что-то напортачили. Лежала в больнице, врала родным о своем местонахождении. Никто не говорил, что детей у меня больше не будет.

А с Виталиком после этой истории все быстро и закончилось. Еще тянул какое-то время, а потом... Опять в глаза не смотрел: “Ехать мне надо. Вернусь”. Не вернулся. Я его ждала, обижалась, а потом возненавидела. Стала я какой-то потухшей, перестала верить мужчинам. Понимала: одно им надо от женщины. И чтобы играючи, да без последствий, ответственности.

Много позже встретила, как я думала тогда, свою любовь на всю жизнь. Лихорадка была с его стороны, слова красивые. А я уже подвох чуяла. Соврала ему однажды: “Беременна”. И то же лицо увидела - как у бывшего, искаженное страхом. Разве плохо детей иметь? Разве не достойна я семьи? Неужели меня только можно пользовать в одном? Противно так стало, выгнала я его к чертям собачьим! Сбежал, только его и видели.

Так и пошла у меня “проверка на вшивость”. Еще трое показали себя не с лучшей стороны. Такая злость и обида меня раздирали, что и не передать словами. Сама не знаю, почему такие мне попадались. Как речь о ребенке, так в кусты! А я, где-то в глубине души, надеялась все-таки понести ребеночка. И пусть бы так называемый папаша сбежал, мне бы дитя осталось. Я была бы такой счастливой!

Но, видать, тот аборт не прошел бесследно. Надо было мне биться за жизнь своего малыша, а я - неопытная, глупая и юная. Сдалась... Сейчас люблю, любима. Язык не поворачивается протестировать Мишу. Мне кажется, если и он такой же, как все... Умру на месте, увидев страх в его глазах, предательство. А если попробовать? Но это значит обмануть его. Не завязывается внутри меня ребеночек. Прошу, молю, клятву даю, что на все готова - лишь бы родить. Может, меня и за мои обманы перед мужчинами наказывают. Я уже и не знаю, но не могу простить им трусости. Ведь они, будь я действительно беременна, меня бы бросили точно или на аборт снова поволокли. Вот такая любовь-смерть. Как можно меня хотеть, любить, а своего ребенка убивать? Да, и я убийца...

И., Москва