Три письма о том, что чувствует ребенок, когда отец уходит из семьи

В пылу семейных разборок мы порой забываем о тех, кому, может быть, еще тяжелее, чем нам... 

ПАРТИЗАНСКИЕ ТРОПЫ
Когда я ушел из семьи, жена решила ударить меня побольнее. Запретила детям встречаться со мной. То увозила их к своей матери, которая прямо при них крыла матом и меня, и мою любимую, то просто не пускала на порог, хотя сын и дочь кричали: «Мамочка, не прогоняй папу!» Выставила такие заградительные кордоны, что муха бы не пролетела. Чтобы встретиться с детьми, мне приходилось действовать, как партизану. У школы их подкарауливал, во дворе. При детях она продолжала поливать грязью меня и мою любимую женщину. После таких разговоров дочь плакала, а как-то с ней случилась настоящая истерика, еле успокоили. Узнав, что дети тайком встречались со мной, жена наговорила про меня гадостей: «Ваш отец променял вас на машину!» Дочери от таких слов стало плохо. Врачи поставили диагноз — гипертонический криз. Это у восьмилетнего ребенка!
Жена наконец поняла, что перегнула палку, и разрешила мне навещать ее. Я, как мог, успокоил дочку...
Но «пропагандистская» работа бывшей жены и ее родственников не прошла даром. Сын стал относиться ко мне с недоверием. Однажды спросил: «Если ты нас любишь, почему ты нас предал?» Ну что тут скажешь? Надеюсь, что он сам все поймет, когда вырастет. Но не хотел бы я, чтобы он оказался на моем месте.
Леонид Б., Санкт-Петербург

 

ЗА ИЗМЕНУ НАДО ОТВЕЧАТЬ!
Мечтаю, чтобы дочь забыла своего отца. Он поступил с нами подло. Ушел к другой бабе в самый тяжелый момент, когда дочь
болела, по несколько раз в год лежала в больнице. Думает, пришел, навестил, принес алименты и килограмм апельсинов — и все в порядке?
Ребенку не нужен приходящий отец. Лучше никакого, чем такой.
Он уйдет, а она потом переживает. Лучше бы совсем не приходил. Зачем травмировать ребенка, рвать на части его сердце?
А он неплохо устроился! Ничего не потерял — там дочь, тут дочь. Нет, я хочу не мести, а справедливости. За измену нужно платить. Помните, как Медея поступила с детьми Ясона, — убила! Я, конечно, не призываю следовать ее примеру, упаси Бог. Но разлучить его с дочерью я имею полное право.
Вера Виноградова, Нижегородская обл.

 

ПОСЧИТАЛ СЫНА ЗА МЕБЕЛЬ
Когда мне было восемь лет, отец бросил нас с мамой и ушел к другой женщине. Я часто спрашивал у мамы: «Когда
папа придет?» Видя, как я тоскую по отцу, она даже позвонила ему на работу и попросила навещать меня. Но он ответил: «Я вам все оставил — квартиру, мебель, что ты еще от меня хочешь?» Наверное, он и сына посчитал за мебель...
Года через два я узнал его адрес и подкараулил у дома. Он выносил из подъезда коляску с ребенком. С ним была молодая женщина в шубе. Я догадался, что это его новая жена, а ребенок — мой сводный брат или сестра. Папа мельком взглянул на меня и... не узнал. Не сделал вид, а действительно не узнал. Наверное, я сильно вырос за два года.
С тех пор прошло много лет, у меня самого уже дети-подростки. И вот отец мне позвонил... Он выглядит глубоким стариком, хотя ему немного за шестьдесят. Живет в очень запущенной однокомнатной квартире с убогой мебелью. Я заметил, что на кухне даже нет холодильника, а скудный запас продуктов висит в полиэтиленовом мешке за окном. Он рассказал, что сильно болеет, пенсия маленькая. Совершенно одинок. Жена ушла от него, дочь уехала за границу. «Что же ты раньше про меня не вспоминал?» — спросил я. «Это все она, — начал оправдываться отец. — Она запретила мне с тобой видеться, а я, дурак, слушался! Боялся ее потерять». А меня, значит, не боялся потерять... Я оставил ему немного денег и ушел. До сих пор душит обида за то, что он меня бросил.
Геннадий Петрович, Томск

 

Совет психологов:

— Чтобы не покалечить психику ребенка, в первый же день распада семьи поговорите с ним, объяснив, что папа и мама больше не будут жить вместе. Дайте ребенку понять, что развод произошел не по его вине и он не мог бы остановить родителей. Подчеркните, что детей любят и о них заботятся в любых семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в семьях с приемными родителями.
Ребенок, чьи родители вступают в новый брак, должен быть уверен, что из-за нового мужа или жены, сводных братьев и сестер его не станут любить меньше.
Дайте детям возможность выплеснуть накопившиеся чувства и эмоции — вволю рисовать, лепить, играть с песком и водой, танцевать. Не пытайтесь внушить ребенку, что ничего особенного не происходит. На самом деле он переживает не меньше вашего, и его боль не глуше вашей. Однако не следует на этом излишне акцентироваться, считать ребенка пострадавшим, больным, прощать ему шалости, «носиться» с ним. Изо всех сил старайтесь относиться к нему, как прежде.