Выше радуги - ниже плинтуса

Наверное, я никогда не знала, что такое любовь. Мама умерла при родах, отец меня винил в этом.

А когда подросла... Между нами уже не было ни видимой, ни невидимой нити, что крепко связывает близких людей. Бабушка с маминой стороны тоже особо не привечала. Ее жизнь - это борьба с мужем - пьяницей и гулякой. На него все силы и тратила. Он умер от сердечного приступа лежа на соседке. Бабушка не выдержала этого позора или после его смерти у нее пропал смысл жизни, не знаю, точно не скажу. В общем, она ушла за ним следом спустя всего полгода.

Так я осталась сиротой при живом отце. Он давно жил в другой семье, далеко от меня. Я была уличной собачонкой, что искала теплый угол и чью-то руку, которая приласкает. Пошла за первым, что поманил. Жили трудно. Свекровь лютовала, по глазам стебала: “Бесстыдники, во грехе вы друг с дружкой!” При этом согласия на брак не давала. Все больной прикидывалась, если заговаривали о скромной свадьбе или просто росписи. Не нашла я там теплого угла. Ушла, когда поняла - и здесь любви не найду.

А Он ворвался в мою жизнь, словно ураган, торнадо, цунами! Опутал своими сильными руками, укутал красивыми и добрыми словами, завернул в жаркие объятия и унес к себе. Я никогда не слышала столько о своей красоте, каком-то внутреннем огне, что он во мне увидел. Я упала в него целиком, пропала, исчезла для других и всего остального мира. Сейчас понимаю - это он меня отсек, чтобы никогда и никуда не рыпнулась. Вначале все было лучше, чем в самой красивой сказке. Он жил мной, млел от каждой моей глупости. Удивлял, любил, обожал, учил раскрываться перед близким человеком. И я раскрылась.

Оказалось, во мне очень много нерастраченной любви, которой я затопила своего принца, мужчину мечты всех женщин. Но он оказался человеком с двойным дном... Когда стала полностью от него зависеть, он не давал мне работать, учиться, развиваться, говоря, что я и так уникум. И его любовь меня еще укачивала, щедро плескала счастьем, а потом... Все хорошее, что он во мне раскопал, обернулось против меня. Я вдруг стала плохой, не такой: “По-моему, я больше не люблю тебя. Или мне кажется... Ты что-то сделала. Признавайся!” А я не могла понять, в чем дело. Билась головой об стену: что во мне не так, как все вернуть?!

Старалась изо всех сил быть еще лучше, угождать ему во всем. Пока не превратилась в рабыню, которую сегодня облизывают с ног до головы, а завтра изощренно издеваются, унижают несправедливыми словами, чудовищными поступками. Однажды он привел к нам домой какую-то шлюху. Вертел ее перед зеркалом: “Вот какой надо быть. И легкой, и немного безумной”. Потом он, на моих глазах, отвел эту дешевку в спальню, закрыл дверь. Я меняла роли, пытаясь снова стать желанной. Стелилась перед ним, не зная, что получу — удар или поцелуй. Да, он стал меня иногда бить. Не сильно, не так, чтобы больно, но очень обидно. И мне не к кому было обратиться за помощью и советом.

Рядом никого, всех он отмел от меня. А люди его знали таким, каким он был в начале наших отношений. Мне бы никто не поверил. Когда я поняла, что уже близка к самоубийству, сбежала. Села в поезд и уехала куда глаза глядят. Нашел, вернул. Однажды мне даже пришлось прикинуться мертвой. Он не смог разгадать, тут же вынес меня в подъезд и бросил на ступени. И, лежа на заплеванном полу, я наконец почувствовала свободу. Думаю, больше никогда не поверю мужчинам. Живу сейчас одним днем, никакой любви не хочу. Кстати, потом уже узнала через третьих лиц, что первая его девушка выбросилась из окна. Одна я знаю, почему она это сделала.

А., адрес не указан