Минутка юмора на S-info

Вечер – подходящее время для анекдотов и смеха. S-ifo как раз подготовил для вас свежую подборку разных пошлостей. 

 

Молодая девушка вышла замуж по расчету за состоятельного пожилого Графа. После бракосочетания девушка ушла в свою опочивальню. Лежит на роскошной кровати и думает:

- Старый, зато богатый, а для секса заведу парочку любовников, и все будет ок!

Вдруг слышит, раздается стук в дверь.

- Кто это? - спрашивает молодая жена.

- Это я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Входите граф...

Пожилой муж исполнил свой супружеский долг и ушёл в свои покои. А молодая графиня думает:

- Ух ты, а граф-то еще ничего, наверное можно и одним любовником обойтись.- И слышит снова стук в дверь.

- Кто там? – удивляется графиня

- Это я граф, пришел свой долг исполнить.

- Пожалуйста, входите.

Граф вновь исполнил свой супружеский долг и ушел. А юная жена в раздумьях:

- Да уж… наверное и без любовников обойдусь. Слышит снова - тук, тук.

- А это кто?

-Я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Но граф!!! Вы же уже его исполнили, причем дважды!

- Вот черт! Опять проклятый склероз!Молодая девушка вышла замуж по расчету за состоятельного пожилого Графа. После бракосочетания девушка ушла в свою опочивальню. Лежит на роскошной кровати и думает:

- Старый, зато богатый, а для секса заведу парочку любовников, и все будет ок!

Вдруг слышит, раздается стук в дверь.

- Кто это? - спрашивает молодая жена.

- Это я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Входите граф...

Пожилой муж исполнил свой супружеский долг и ушёл в свои покои. А молодая графиня думает:

- Ух ты, а граф-то еще ничего, наверное можно и одним любовником обойтись.- И слышит снова стук в дверь.

- Кто там? – удивляется графиня

- Это я граф, пришел свой долг исполнить.

- Пожалуйста, входите.

Граф вновь исполнил свой супружеский долг и ушел. А юная жена в раздумьях:

- Да уж… наверное и без любовников обойдусь. Слышит снова - тук, тук.

- А это кто?

-Я милая, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Но граф!!! Вы же уже его исполнили, причем дважды!

- Вот черт! Опять проклятый склероз!

 

- Лен, пойдем ко мне – сексом займемся?

- Меня Катя зовут!

- Ладно, но я же, не об этом спрашивал!

 

 

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь - редкий скупердяй и просто экономил воду.

 

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

 

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 

На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

 

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!