Минутка юмора на S-info

Читайте очередную подборку пошлого и смешного от S-info. Заряжайтесь порцией позитива.

 

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но, когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной?» Бармен ответил: «Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». «Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет».

 

 

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

 

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет каракатицы? — Пусть сама выберет.

 

  

В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

 

 

— Ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш!

 

 

Дочка спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла

 

 

— Сколько раз краснеет дама в своей жизни? — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужик? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

 

 

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

 

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.

 

Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут