Наш корреспондент побывал на одном из женских интернет-форумов. Даже не верится, что такие мужчины бывают и женщины таких терпят.
Tania: — Раздражает, что муж сучит ногами во сне. Просыпаемся, простыня задирается и скатывается на уровень коленок. Привыкаю уже пятый год, никак не привыкну.
Бела: — Если еду не доест — ставит тарелку в раковину прям с остатками пищи.
Lolra: — А мой газы спускает в моем присутствии.
Pannochka: — Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!
LULUKA: — А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
Вепра: — А мой съедает все, что наковырял!!!
Крыска-Лариска: — А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, я уже и воду ставила рядом, будила, давала попить, чтобы остановить этот приступ цоканья. БЕСПОЛЕЗНО!
Вat: — Мой закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, чтобы я не видела — эстет! А потом по всей ванне валяются его обрубки.
Марианна: — Муж все время просит меня повилять задом, когда я у плиты.
Евочка: — Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам, как по стиральной доске. Ночью сбивает всю простыню книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрас. Вилять задом тоже просит. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти — это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной. Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ!
POLLO: — Похоже, у вас общий муж! Бугага!
Танюшка25: — Мой мужик бросает вещи после работы, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное, встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда.
Афродита: — Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково... А мой в ванне, когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить.
СтинаКА: — В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван.
AXTRA: — Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
ДИМИНАЖЕНА: — Почему многие из них такую женам газовую камеру под одеялом устраивают?! Мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится.
Astrochrf: — Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, как в кокон.
Лизун: — Мой каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))).
Кисочка: — Женщины, это вы специально такое пишете, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пукающему свою невинность отдавать?!
Фыва: — Моего никак не уговоришь в душ, и еще бриться не любит. Я придумала, как заставить: утром, пока спит, мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
Ясса: — Про носки, сбивание простынь, газы — все один в один. Хочу вам заметить, что мой муж не русский, живу в Италии, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
Алюнчик: — А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку.
Барби: — Я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он с молоком и сахаром. И все 3 года он каждый раз спрашивает: «Ты сахар мне положила?»
Yababajka: — Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше.
Kisska: — Мой парень обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов. Когда слушает музыку в плеере, например в метро, отстукивает ритм ногой.
Герла: — А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!
Рыба Золотая: — Муж сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Божья Коровка: — И у моего каждое утро — по 1,5 часа на унитазе. Там уже есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько».
Стелла: — Мой всегда под конец еды спрашивает: «Что это за мясо?» Причем ест любое, но спросить должен обязательно.
Паня: — А мой не любит ливер — типа там сердце, язык. Если скажу, что это сердце, есть не будет. А если не скажу, съест и спросит, почему мало дала.))
Кирюшка: — Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся.
Зайчишка: — Муж свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем, в рубашку заворачивает. Прячет, что ли?
Monkey: — Мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, наоборот, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.
Эммочка-людоедка: — Я заставляю своего каждый день надевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз надел».
Alloch: — У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него.
LediGAGA: — А с каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!!
Litle: — Боже, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...
Tania: — Раздражает, что муж сучит ногами во сне. Просыпаемся, простыня задирается и скатывается на уровень коленок. Привыкаю уже пятый год, никак не привыкну.
Бела: — Если еду не доест — ставит тарелку в раковину прям с остатками пищи.
Lolra: — А мой газы спускает в моем присутствии.
Pannochka: — Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!
LULUKA: — А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
Вепра: — А мой съедает все, что наковырял!!!
Крыска-Лариска: — А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, я уже и воду ставила рядом, будила, давала попить, чтобы остановить этот приступ цоканья. БЕСПОЛЕЗНО!
Вat: — Мой закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, чтобы я не видела — эстет! А потом по всей ванне валяются его обрубки.
Марианна: — Муж все время просит меня повилять задом, когда я у плиты.
Евочка: — Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам, как по стиральной доске. Ночью сбивает всю простыню книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрас. Вилять задом тоже просит. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти — это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной. Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ!
POLLO: — Похоже, у вас общий муж! Бугага!
Танюшка25: — Мой мужик бросает вещи после работы, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное, встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда.
Афродита: — Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково... А мой в ванне, когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить.
СтинаКА: — В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван.
AXTRA: — Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
ДИМИНАЖЕНА: — Почему многие из них такую женам газовую камеру под одеялом устраивают?! Мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится.
Astrochrf: — Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, как в кокон.
Лизун: — Мой каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))).
Кисочка: — Женщины, это вы специально такое пишете, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пукающему свою невинность отдавать?!
Фыва: — Моего никак не уговоришь в душ, и еще бриться не любит. Я придумала, как заставить: утром, пока спит, мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
Ясса: — Про носки, сбивание простынь, газы — все один в один. Хочу вам заметить, что мой муж не русский, живу в Италии, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
Алюнчик: — А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку.
Барби: — Я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он с молоком и сахаром. И все 3 года он каждый раз спрашивает: «Ты сахар мне положила?»
Yababajka: — Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше.
Kisska: — Мой парень обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов. Когда слушает музыку в плеере, например в метро, отстукивает ритм ногой.
Герла: — А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!
Рыба Золотая: — Муж сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Божья Коровка: — И у моего каждое утро — по 1,5 часа на унитазе. Там уже есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько».
Стелла: — Мой всегда под конец еды спрашивает: «Что это за мясо?» Причем ест любое, но спросить должен обязательно.
Паня: — А мой не любит ливер — типа там сердце, язык. Если скажу, что это сердце, есть не будет. А если не скажу, съест и спросит, почему мало дала.))
Кирюшка: — Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся.
Зайчишка: — Муж свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем, в рубашку заворачивает. Прячет, что ли?
Monkey: — Мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, наоборот, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.
Эммочка-людоедка: — Я заставляю своего каждый день надевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз надел».
Alloch: — У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него.
LediGAGA: — А с каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!!
Litle: — Боже, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...
Напишите коментарий к материалу
Ваш email адрес не будет опубликован.*