Молчание - не золото. Простатит не влияет на либидо

ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ!
Светлана, 44 года, Нижний Новгород
— Здравствуйте, доктор. У нас с мужем возникло непонимание. Мы вместе уже больше двадцати лет, и никаких сложностей не было. И вот появилась проблема.
— Какая?
— Понимаете, он старше меня, ему 51 год. Недавно пролечился от простатита. И после этого у него снизилось сексуальное желание. Мы сейчас как бы поменялись ролями: раньше он меня на секс раскручивал, а теперь наоборот, мне его уговаривать приходится. И при этом еще попробуй уговори!
— Что, сильно сопротивляется?
— Не то что сопротивляется. Но вот прочитал он в вашей газете, что с возрастом, после 45, у мужчины интерес к сексу снижается, а у женщины, наоборот, повышается. И заявил: мол ты теперь активная, а я пассивный, тебе и флаг в руки!
— Он не совсем прав. Конечно, с возрастом активность переходит от мужчины к женщине, это известный в сексологии факт. Но есть важный момент: от мужчины тоже многое зависит, он тоже должен как-то шевелиться, настраиваться на секс. Иначе, как бы женщина ни старалась, все ее попытки добиться у него эрекции могут оказаться тщетны. У мужчины тоже должны быть какие-то чувства, эмоции, влечение к партнерше, фантазии сексуальные.
— Я ему примерно так и говорю. Он отвечает — у меня все эти чувства вот тут, в голове! И молчит. Я спрашиваю — ты уж хотя бы выскажи, что там у тебя в голове, какие желания? А он молчит. Что же, я должна сама обо всем догадаться? Мне это непонятно и даже обидно!
— Он слишком буквально воспринял статью, неправильно расставил акценты.
— Знаете, что еще странно — когда у него обнаружили простатит, он мне об этом не сразу сказал, скрывал некоторое время. И сейчас не хочет это обсуждать. Я его пытаюсь успокоить, говорю — ты же уже пролечился, все прошло. А от него вообще никакой реакции, слова не вытащишь!
— Простатит, тем более пролеченный, не влияет ни на либидо, ни на эрекцию. Да и причина вашей с мужем проблемы, скорее всего, не в уровне его сексуального влечения, а в неумении выразить свои ощущения, желания.
— В неумении? Но он же взрослый мужчина, не мальчик уже!
— Это как раз беда многих взрослых мужчин, особенно наших, российских. В психологии есть такое понятие — алекситимия. Очевидно, и вашему мужу присуще это отклонение.

 

ИЗ ДОСЬЕ «С.-И.»
Алекситимия (в буквальном переводе с древнегреческого — «нет слов для чувств») — психологическое отклонение, выражающееся в затруднении определения и словесного описания ощущений, эмоций, интимных желаний, что осложняет психологический контакт с людьми, особенно близкими.

ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК
— Значит, мой муж болен?
— Не пугайтесь, алекситимия — не болезнь, а психологическая особенность личности, как правило, связанная с воспитанием в детстве. У нас многие мужчины алекситимники, потому что мальчиков не учат выражать свои чувства. Первая заповедь, к которой их при­учают, — мужчины не плачут. А чтобы не плакать, приходится с детства подавлять в себе эмоции. Чувства у мужчины хранятся глубоко внутри, застывая там, подобно бетону. И словами их описать очень трудно. Вот такие у нас «железобетонные» мужчины.
— Выходит, мой муж тоже «железобетонный»?
— Выходит, так. Он пытается облечь в слова свои эмоции, но это у него получается грубо и неуклюже. Сказать вам, что вы теперь должны делать все, а он — ничего, это максимум, на что он способен. И не надо на него за это обижаться, ведь это для него настоящий «словесный подвиг». И вряд ли он вам скажет больше.
Плюс к тому есть разница в мужском и женском мышлении. У женщин от природы больше эмоций, чем у мужчин.
— Я это понимаю, я же педагог. Но вот до конца его понять никак не могу.
— Это в психологии называется незавершенный гештальт: вы зависли в своем недоумении, не можете изменить ситуацию и из-за этого нервничаете. А супруг подогревает вашу нервозность своей позицией, что он, мол, вот такой пострадавший, а вы его спасительница. Но, как говорили еще Ильф и Петров, «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Все же сексуальная близость подразумевает участие двух людей — они оба этого хотят и вместе делают. Эту мысль надо до него донести. А если он упорно не будет проявлять активность — ничего не получится, хоть вы наизнанку вывернетесь.
— Знаете, как он признавался мне в любви? Сначала сказал — я вообще не знаю, что такое любовь. Потом, когда мы жить вместе стали, — о, говорит, теперь знаю! Я «наводящий вопрос» задала — скажи, кто я для тебя? А он отвечает — ты очень хороший человек, лучший в моей жизни! Это у него был верх признания...
— Вот это и есть признак алекситимии — он предельно лаконично излагает свои чувства. И в этом смысле вы должны взять ситуацию в свои руки, сподвигнуть мужа хотя бы чуть-чуть побольше участвовать в эмоциональном процессе между вами, а заодно и в сексуальном. Если будет упрямствовать, отказываться — проявите настойчивость. Будьте требовательней.
— Я поняла, постараюсь. Знаете, у меня есть близкая подруга, мы с ней всегда проблемами делимся. Так она мне советует — хватит страдать, заведи уже любовника, что ли! А я не могу, люблю мужа. И вообще для меня в мужчине должно все сойтись, как пазл, — запахи, внешность, поведение, даже ногти на руках. Если пазл не складывается, ничего не получится.
А с мужем у нас всегда было взаимопонимание. И сейчас — одни книги читаем, одни фильмы смотрим. Переживаем за других, а свои-то проблемы не решаем!
— Вот и начните решать, пора уже. Для начала объясните мужу все, что я сказал. Пусть осознает ситуацию и постарается поменять свое к ней отношение.
— Спасибо, доктор, я так и сделаю.
— Удачи!