Желанный, любимый, но очень ранимый

А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО

Нина, 37 лет, Саратов

- Доктор, у меня в жизни появился любимый мужчина. Меня влечет к нему и душой, и телом. Встречаемся, и я прямо сама не своя от возбуждения, готова сразу, без всяких предисловий, в постель нырнуть!

- Ну так и ныряйте! В чем проблема?

- В нем, в мужчине. У него не каждый раз получается, осечки бывают, причем все чаще. И по-моему, он меня боится. Знаете, начнет меня ласкать, я отвечаю на ласки, а он вдруг остановится, притормозит. Я спрашиваю - что не так? Ты меня не хочешь? Отвечает - наоборот, очень хочу, так хочу, что боюсь! Ну прямо как в анекдоте.

- Сколько лет вашему мужчине?

- 40 с небольшим.

- Вы давно встречаетесь?

- Недавно, второй месяц всего. Знаете, доктор, он говорит, с женой-то у него все нормально, без осечек! А со мной вот не получается...

- Так он женат?

- Ну да, так вышло. Говорила я себе, не связывайся с женатыми! Но вот полюбила, что делать… Вы меня осуждаете?

- Ни в коем случае. Я не священник и не замполит, я врач. Мое дело помогать пациентам разобраться с ситуацией, решать проблемы, а не мораль читать.

- Вот и я звоню вам не для того, чтобы исповедоваться! Хочу лишь выяснить, как нам быть? Отчего это с ним происходит и можно ли как-то помочь?

- Если, как говорит ваш партнер, с женой у него проблем нет, значит, с потенцией все в порядке, в сексуальном плане он здоров. Следовательно, осечки при контактах с вами носят психологический характер. Скорее всего, он - мужчина с тонкой психикой, повышенной тревожностью.

- Но он же мужчина, сильный пол!

- Встречаются и такие представители сильного пола, тонко чувствующие, ранимые. И для них как раз характерно привыкание к женщине - постоянной партнерше, жене, с которой прожит длительный срок. Это привыкание на психофизиологическом уровне, и оно вполне конкретно сказывается при попытках сексуальных контактов с другими женщинами, тормозит эрекцию.

- Значит, у нас с ним ничего не получится?

- Ну почему же, не все так категорично! Чтобы что-то получилось, прежде всего нужно время. Он должен привыкнуть к вам, воспринимать как "свою" женщину. И это привыкание зависит и от вашего поведения.

- Я стараюсь быть нежной, сексуальной! Когда он притормаживает, сама ласкаю его по-всякому…

- Возможно, это его как раз и пугает, ваш сексуальный натиск. Он вспоминает о жене, об ответственности, супружеской верности, наконец. Мозг выдает сигнал тревоги, который гасит эрекцию.

- Что же мне, лежать как бревно? Игнорировать эмоции, чувства?

- Ну, не совсем игнорировать. Просто уменьшить натиск. Не так явно к нему приставать. Пусть сам возьмет инициативу, когда будет готов.

- Он иногда берет инициативу. Не всегда же я…

- И в этих случаях что-то получается? Или у вас вообще не было ни одного полового акта?

- Нет, почему же, были… И знаете, доктор, вы правы - именно когда он был инициатором, тогда все получалось!

- Вот видите! Это прямое подтверждение моей версии.

 

ЭКЗАМЕН НЕ СДАЛ, ИЗМАИЛ НЕ ВЗЯЛ...

- Но вот в последнее время вообще не получается. Будто что-то сломалось у него…

- Это сработал синдром ожидания неудачи. Он испытал с вами неудачу раз, второй, и она у него зафиксировалась. А заодно и ваш образ зафиксировался с негативным оттенком.

- Что же теперь делать?

- Лечить вашего мужчину. И вы сами можете этим заняться, стать для него одновременно и любимой женщиной, и физиотерапевтом. Хотите?

- Конечно! Но каким образом? Что я должна делать?

- Ну, во-первых, как я уже сказал, - не пугать его сексуальным натиском, дать ему свободу для инициативы. Ваша конечная цель - снять у партнера синдром ожидания неудачи. Для этого достаточно осуществить два-три удачных половых акта, чтобы он почувствовал - в себе.

- Мы как раз это и стараемся с ним сделать, но не получается!

- Хитрость в том, что не надо стараться.

- А как же?

- Когда старания превращаются в сверхценную идею, это тупиковый путь. Особенно в сексе. Человеком овладевает желание добиться цели любой ценой, и чем сильнее он напрягается, чем больше тратит сил и нервов, тем дальше цель. Секс нельзя превращать в тяжелый труд, это не работа, а игра, отдых, развлечение. А ваш любимый едет к вам на интимное свидание как на экзамен. Вы для него - профессор, к которому он идет с невыученным уроком, или даже с выученным, но все равно не сдает, потому что каждый раз вытягивает билет, который не знает. Это - постоянный стресс. А вы, профессор, тоже ждете - сможет, не сможет? Надо перестать ждать результата, развеять эту экзаменационную обстановку. Не требуйте от него ничего, как получится, так и получится.

- Я понимаю, доктор, и в общем ничего особенного не требую. Он сам нервничает, психует. Даже пропадает иногда на несколько дней, не звонит мне, не пишет. Потом возвращается.

- Конечно, он же мужчина, вот и стремится вновь и вновь взять свой Измаил.

- Измаил? В каком смысле?

- В самом прямом. Вы для него крепость - пугающая, неприступная и манящая, которую он никак не может взять. Это и есть постоянное состояние стресса, из которого его надо выводить. Постарайтесь убрать аналогию с экзаменом, дайте ему понять, что не ждете от него подвигов. Расслабьтесь и отдыхайте. Выпейте вина, в конце концов, алкоголь поможет расслабиться.

- Если он меня так боится, трудно его перенастроить...

- Поймите правильно: он не вас боится, а себя. У него произошел сбой, возможно, впервые в жизни. Он в шоке. И должен доказать - не столько даже вам, сколько самому себе, что это было случайно и больше не повторится. Он хочет забыть свою неудачу, воспринимает ее как страшный сон. Он проснется, и больше этот сон не увидит. Так помогите же ему проснуться!

- Поняла, доктор. Я сделаю все, как вы сказали. И надеюсь, нам с ним будут сниться только хорошие сны.

- Успехов!